Soap Opera

Ma ci si può affezionare al personaggio di una soap opera tedesca che deve ancora uscire???
Cioè, invece di concentrarmi sulla cena thai che devo cucinare per domani o sulla festa a tema "Anni '50" di stasera (per cui ho un vestitino bellissimo!), io mi fisso sulla puntata #39 di una soap che uscirà a ottobre/novembre, sempreseddiovuole, il che vuol dire che questa puntata andrà in onda, quando?, 10 mesi dopo? Cioè tra 13 mesi? Cioè ad agosto del prossimo anno? O anche più tardi, visto che è la terza serie...
DìGrazieADio!No,NonAncoraSonoPieno.
E' come se una persona che tra 8 giorni parte per le vacanze, già pensa alle successive...
(AhaHAahHAhaAHaHaHAaHaHahahAHhahaHahaHahHAHAhahAHAHahaHA)
Fanculo.
Siamo ingestibili.

Ci sono famiglie che si divertono con poco...

Filì, in programma, per quando ci sarai tu, c'è il bagno al mare alle 9 di sera con Sophie :D

Chi merita una casa nuova?

Derek è stanco di riaggiustare sempre le tubature...

E Matilda non ha neanche lo spazio per stendere i panni!!!

E FINALMENTE sono riusciti a traslocare nella casa nuova!

L'indirizzo è sempre lo stesso, ma ora hanno 85cm di vasca, con isola fissa, scalette, cascata e mulinello che fa rumore da fontanella zen!!!

Che dire... Loro sono nati fortunati...

Corso di Problem Solving: MasterCard

Claudio dice che devo fare un corso di Problem Solving (l'avrà sentito da DrHouse!!!), in modo da imparare a:

- individuare un problema;

- vagliare le opzioni di risoluzione;

- selezionare l'opzione più consona;

- adoperarmi per la risoluzione.

Dunque, oggi siamo alla prima prova.

PROBLEMA:

Durante un acconto di pagamento con carta di credito MasterCard presso un'agenzia di viaggi, lo scorso venerdì, la transazione è stata rifiutata. Ad un secondo tentativo, la transazione è andata a buon fine.

Successivamente, mi sono accorta che sul mio telefonino erano arrivati due sms che comunicavano l'avvenuto pagamento.

Il problema, quindi, è: la transazione è avvenuta una o due volte?

Non perchè io debba non fidarmi dell'agenzia di viaggi (è un amico!), ma perchè, visto che entro pochi giorni dovrò pagare il saldo e non posso attendere l'estratto conto, devo sapere se quei €760 euro sono stati pagati una o due volte, in modo da conoscere l'importo del saldo, perchè si sa bene che €380 e €1.140 sono due importi ben diversi.

OPZIONI DI RISOLUZIONE:

Non mi sembra ce ne siano poi molte: chiamerò la MasterCard e me lo farò dire!

RISOLUZIONE:

Innanzitutto: trovare il numero verde della MasterCard. Sembra facile.

Provate voi a guardare sul sito di MasterCard e vedete se trovate ombra di numero verde.

Niente. Trovo tra dei vecchi documenti della mia banca un numero verde, ma risulta inesistente. Bene.

Chiamo la mia banca. 0854280311

(io sono in fuxia)

Pronto buongiorno, sono correntista UniCredit, un'informazione per favore... La MasterCard, l'agenzia di viaggi, gli sms...

Scì, signorì, ma io non ti posso aiutà, mò il numero della MasterCard io non ce l'ho, ce lo dovresti avere tu!

None, non ce l'ho e sul sito non l'ho trovato. (Anche perchè stavo facendo gli strozzapreti alla romana!)

Allora... Chiama ill numero 0234980022.

Grazie, buongiorno.

Chiamo questo numero. Comincia col chiedermi il codice ABI della mia banca. Bene, cominciamo con le domande difficili. Riattacco. Cerco il tesserino dell'IBAN. Trovo il codice ABI e richiamo.

Poi premo 4,3,5,2,2. Poi mi chiede di digitare il numero di carta. Poi la scadenza. Alla fine riesco a parlare con l'operatore, tale Michele, tanto carino. Gli spiego il problema. Mi dice lo risolviamo subito! Mi chiede come mi chiamo e mille altre cose.

Ma lei non è nostra cliente.

Come no?

Il servizio Cartasì non si occupa più della MasterCard per l'Unicredit.

Ma all'Unicredit mi hanno dato questo numero!

Beh, la persona che le ha risposto dev'essere molto confusa. Provi a richiamarlo.

Va bene, Michele, grazie lo stesso...

Richiamo l'Unicredit, sempre 0854280311

Salve, ho chiamato poco fa, penso di aver parlato con lei... La MasterCard, gli sms, poi CartaSì...

Ma io il numero della MasterCard non ce l'ho!

Non sa consigliarmi come fare? Tipo... Guardo sul sito...

Guardi sul sito.

Grazie, arrivederci.

Visto che il vino bianco degli strozzapreti doveva evaporare, ho guardato sul sito della MasterCard e finalmente ho trovato il numero verde, 800-870-866.

Chiamo.

Thank you for calling the MasterCard service, bla bla bla. To continue in English, press 1.

Merci pour bla bla bla. En français... 2.

Gracias por llamar bla bla bla... Presione 3.

Danke bla bla bla... Deutche spreken... 4.

[portoghese] 5.

GRAZIE per aver chiamato... 6!!!

Sembrava tutto risolto. La macchina mi chiede il numero della carta, la scadenza e qualche altra cosa.

E finisce con:

Il suo istituto di Credito preferirebbe che lei chiamasse direttamente il numero 011390234980003.

Ma... Ma che cazzo di numero è? Ma dove devo chiamare, a Belgrado???

Chiamo lo 011390234980003. Occupato la prima volta.

E la seconda.

E la terza.

E la quarta e la quinta.

E la sesta.

E la settima.

E l'ottava.

E mi rompo le palle.

Mangio gli strozzapreti alla romana.

RISOLUZIONE MIGLIORE: Chiamo la mamma. Al numero 085-CallMom

Mamma, mi serve il numero della MasterCard che trovi in quell'estratto conto che ho lasciato lì...

- L'ultima volta che ho fatto quella richiesta a mia madre erano le 6 del mattino, io ero da sola a NewYork e avevo perso il portafogli con la carta dentro, ma allora era una Visa -

PERCHEEEE'???

-Questa era la domanda che temevo, nonchè il motivo per cui non avevo chiamato prima -

Dopo quasi mezz'ora, esce fuori il numero dell'assistenza clienti MasterCard. Tremo. Ma per fortuna non era quello di prima!

800575757

Chiamo questo numero.

Mi risponde la macchina che mi dice Grazie per aver chiamato il numero verde del gruppo UniCredit.

Tremo all'idea che mi risponda il tipo della banca.

Invece no, la macchina.

Per utilizzare la tastiera prema X, per continuare con gli ordini vocali prema Y.

Io ero convinta che X=1 e Y=2.

Ho premuto 1, quando Y=1, evidentemente...

Unicredit Consumer Financing le dà il benvenuto. Dica per quale motivo chiama, se per carta, estratto conto, informazioni su scadenze...

Io odio parlare con la macchina.

Carta!

Carta!

Ringrazio il cielo che Claudio non fosse nelle immediate vicinanze, se no lui faceva il banco e batteva il mio 7 con 7emmezzo!!!!

Ho ascoltato tutti i messaggi fino alla fine aspettando l'opzione Per parlare con un operatore, prema X, ma è arrivato solo dopo aver, evidentemente, combinato un macello.

Pronto, buongiorno, sono Silvia, come posso esserle utile?

[...]

Sì, mi dice cortesemente il numero della sua carta di credito?

[...]

La data di scadenza?

[...]

Cognome e nome?

[...]

Il cognome di sua madre?

[???]

Bene, per il giorno 18 luglio c'è una sola transazione, di €760, che è ancora in fase di elaborazione.

GRAZIE, SILVIA!

Grazie a lei, Letizia, buona giornata!

CONCLUSIONE:

Ci sono cose, tipo Silvia, che non si possono comprare.

Risolvere i tuoi problemi con una semplice telefonata non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è MasterCard.

LA MALEDIZIONE DI DUYU

Dunque, vivere in un condominio molto grande e pieno di gente ha pro e contro, lo sanno tutti. Ma non mi soffermerei sulle liste banali, perché un ingestibile vero ha SEMPRE un contro che il resto del mondo non ha. Quello di Filippo si chiama DUYU, ribattezzato così dato che avendo appurato che Filippo insegna inglese pretende di fare il simpatico dicendo: "Duyu? Duyu? Duyu speak English?" Vendendo che non ridevo mi spiega che tipo in russo duyu vuol dire soffiare, quindi giù a ridere...mah...lasciamo correre.

Il fatto è che questo sig. Duyu è il portiere/custode del condominio ed è zelante al massimo, anche troppo. Duyu tutti i santi giorni si fa la ronda delle palazzine per prendere la posta di tutti e portarsela in portineria "così nessuno ruba posta o bei riviste con foto". Dice lui. In potenza è molto carino e gentile, ma in atto non lo è manco per niente: quando vai in portineria lui non c'è mai, dato che è impegnato nella solita ronda folle di poste e riviste con foto. Ciò comporta che la posta e le riviste varie ed eventuali te le leggi dopo 3 settimane dato che non lo becchi mai e uno non è che sta sempre a casa per andare da Duyu...

Filippo dice, Duyu, ti ringrazio del servizio anti-frode che ci offri, ma NON LO FARE!!! Se proprio devi, almeno fai le ronde FUORI orario di portierato, se no non ti si trova MAI e all'aceto riviste e posta....

Duyu, duyu, duyu understand????

Psoriasi e Rosa Canina.

Plinio il vecchio l'ha chiamata così perchè una volta, ad un suo soldato che aveva preso la rabbia in seguito al morso di un cane, fece un decotto con le radici di questa strana rosa selvatica che cresceva spontanea, e il soldato guarì.
Oggi la fitoterapia consiglia l'assunzione della rosa canina per migliaia di piccoli e lievi disturbi, tra cui inappetenza, stipsi e carenza di vitamina C.
Purtroppo non cura la psoriasi.
Ora, non so come ringraziare quella fantastica persona che negli ultimi piudidieciquasiundicioforseanchedipiù mesi mi ha regalato un'infinità di strani sintomi ricollegabili ad una ed una sola malattia, che tutti sappiamo chiamarsi depressione.
Ma quella persona poteva risparmiarsi almeno la psoriasi!!! Ma cheppalle!!! Cioè, ma che schifo!!! Sì che la forma è lieve, ma preferivo venisse al suo pene piuttosto che al mio fantastico piedino!!!

Ad ogni modo, non sto guarendo. Proprio per niente. Se no ti pare che ieri sera, con una delle mie 1000 chiavi del borsello di San Pietro che porto in borsa, non avrei fatto su quella fiancata nera e lucida una bella "Z" di Letizzia??? D'altronde chi poteva vedermi? Era quasi l'una di notte e il parcheggio dell'Arca era praticamente deserto...

Filì... preparati per la notizia bomba (e per preparati intendo: prepara il cappio ben saldo al soffitto e sali sulla sedia con una busta di plastica in testa)...
FORSE sabato siamo da teeeeee!!! :D

Porto anche la psoriasi.

sms of the year

Cara,

ti voglio un sacco bene. Sei stata la persona più importante della mia vita.

Ci vediamo quando sarai morta anche tu.

Secondo me vince ogni competizione... Altrochè...

SKY CINEMA, IL CINEMA DI UN CERTO LIVELLO

Ormai almeno il 90% degli italiani ha visto almeno una volta un canale di sky, vuoi per sbaglio, vuoi in un negozio, vuoi da un amico (oppure l'opzione più semplice è che è abbonato), ma lo conosce.
L'ill.mo, erg., magn., gent.mo Cav., Sky ci bombarda costantemente di pubblicità dicendoci che con Sky avremo a nostra disposizione svariati canali dedicati al cinema di qualità. Film nuovissimi, i grandi classici, i kolossal, le serie storiche BBC, i film rivelazione pertecipanti ai vari festival di Cannes, Berlino, Venezia e chi più ne ha più ne metta.
In sostanza dovremmo pensare di avere un buon pacchetto sotto le nostre mani...
Non discuto la qualità dei film o la loro apprezzabilità o meno, vorrei solo portere l'attenzione di tutti al riquadro contenente le informazioni sul film in onda.
Se avete Sky seguite questi passaggi:
1- Sintonizzatevi su un canale cinema a vostra scelta;
2- Premete sul telecomando il tasto i;
3- Leggete.

Cosa c'è di osì strano? Beh vi dò qualche campione:

ORE 21.15 PIRATI DEI CARAIBI-ALLA FINE DEL MONDO
con J.Depp, O. Bloom.
Johnny Depp ritorna dal mondo dei morti per aiutare Orlando Bloom e Keira Knightley sull'Olandese volante. Effetti speciali mozzafiato e un cammeo di Keith Richards.

Oppure

ORE 20.00 PRETTY WOMAN
con J.Roberts, R. Gere
Richard Gere è un ricco avvocato che si innamora della prostituta Julia Roberts. Favola moderna nella romantica metropoli anni 90.

Avete capito ora? No? Ecco l'ultima possibilità:

ORE 15.30 X-MEN-CONFLITTO FINALE
con H. Barry, H. Jackman
Halle Barry, Hugh Jackman e Scott Marsden sono degli uomini con super poteri al servizio di Patrick Stewart per opporsi al perfido Ian McKellen che minaccia il mondo degli umani con un piano rivoluzionario sui mutanti.

Tutto chiaro?
Ma dico io, si potrà descrivere un film con i nomi degli attori??? ok, lo spazio sarà pure poco ma ci vuole tanto descrivere Titanic come: "Rose si imbarca sul Titanic dove conosce Jack. I due si innamorano ma la loro storia è tragicamente legata a quella del transatlantico". Sarà pure riduttivo, ma almeno i personaggi sono i personaggi.

Il vero punto della questione, anzi PUNTI sono:
A- Ma a Sky, lo hanno notato?
B- Chi li scrive iriassuntini? Lo voglio conoscere. GLI VOGLIO UN SACCO BENE. Davvero.

Risolviamo un grosso problema:

Le allergie di Filippo.
Sembrerà impossibile, ma ho trovato la soluzione, ed è QUI!

Poi, se la moglie del tipo si lamentava, immaginate cosa avrei combinato io al suo posto...
Filì, comincia pure il trattamento, ma non prima di lunedì, se no non ci vengo questo weekend a trovarti ehehehehe!!!